Βουλιμία

Ξαναανακαλύπτοντας την ευτυχία

Η Sophie πήγε κατευθείαν και υπερνίκησε τις αυτοκαταστροφικές διαδοχικές διαταραχές της βουλιμίας και της ανορεξίας. Εδώ είναι ένας απολογισμός της πορείας της προς τον αυτοσεβασμό...

Η ιστορία μου αρχίζει σε μια πολύ παραδοσιακή βρετανική οικογένεια, όπου οποιαδήποτε επίδειξη τρυφερότητας ή οικειότητας ήταν απόλυτα περιφρονημένη. Όταν πρώτο-ανακάλυψα τα αγόρια, η πουριτανή εκπαίδευσή μου είχε εντελώς αποτύχει να με προετοιμάσει για την εμφάνιση της σεξουαλικότητας και σκέφτηκα ότι υπήρχε κάτι πολύ λανθασμένο με αυτήν. Βρήκα ότι είναι βρώμικο οτιδήποτε συνδέεται με τη σάρκα. Ίσως αυτό να ήταν το γιατί παρήγαγα τόσο πολύ από αυτό: για να μάθω πώς να το αγαπήσω περισσότερο.

Καταστολή της στεναχώριας

Η βουλιμία μου άρχισε όταν ξεκίνησα το τρίτο μου έτος στο γυμνάσιο. Ήταν ένα μεικτό σχολείο. Είχα μια πολύ σκληρή χρονιά. Σκέφτηκαν ότι ήμουν κακή επιρροή και ταραχοποιός. Αυτό απεικονίστηκε στην εργασία μου και κατέληξα να αποτύχω και να ξανακάνω τη χρονιά. Κατόπιν όλα πήγαν χειρότερα. Άρχισα να καπνίζω σαν καπνοδόχος και να τρώω ανεξέλεγκτα, ταλαντευόμενη από την ανορεξία στις επιθέσεις βουλιμίας, ανάλογα με τις υψηλές ή χαμηλές μου συναισθηματικές καταστάσεις. Όταν έγινα δεκαεννέα, άφησα το σπίτι και πήγα να συγκατοικήσω με τον Jacques. Κατόπιν η βουλιμία μου πραγματικά χειροτέρεψε: αγαπούσαμε ο ένας τον άλλον αλλά δεν μπορούσαμε να επικοινωνήσουμε. Σκέφτομαι ότι απλά δεν ήμασταν φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλο. Το να γεμίζω με φαγητό τον εαυτό μου ήταν ένας τρόπος να καταστείλω τη στεναχώρια μου.

Πάθη που καταστρέφουν

Μετά από έξι χρόνια με τον Jacques, ήμουν σε μια φάση ανορεξίας. Επέλεγα τα σπόρια ρυζιού για να τα βγάλω από τη σαλάτα επειδή πάχαιναν. Ο χωρισμός μας προκάλεσε μια νέα περίοδο βουλιμίας. Έτρωγα χωρίς διακοπή: burgers (που δεν μου αρέσουν), τηγανιτές πατάτες, παγωτό, και επίσης έπινα πολύ... ανάγκαζα τον εαυτό μου να κάνει εμετό, έτσι ώστε να μπορέσω να ξεκινήσω πάλι από την αρχή και φυσικά, τις περισσότερες φορές, έτρωγα κρυφά. Κανείς δεν ήξερε το πρόβλημά μου. Μισούσα τον εαυτό μου, και όσο περισσότερο μισούσα τον εαυτό μου, τόσο περισσότερο έτρωγα... Θυμάμαι να περνάω ολόκληρα Σαββατοκύριακα στο σπίτι να τρώω, να κοιμάμαι και να βλέπω τηλεόραση. Ο πόνος του χωρισμού αργά έφυγε και πέταξα στο Χονγκ Κογκ για να βρω ένα φίλο μου. Είχαμε μία χαοτική, υπερκαταναλωτική σχέση... υπερκαταναλωτική ήταν η λέξη. Μετά από δύο χρόνια προβλημάτων και χωρισμών, έμαθα για πρώτη φορά στη ζωή μου πώς να λέω όχι : Επέλεξα να μην συνεχίσω να ζω με αυτό το τόπο.

Το σώμα μου είναι ένα ιερό δοχείο

Τότε ήταν που συνάντησα το IVI και ανακάλυψα πάλι την προσευχή, την οποία δεν είχα ασκήσει από τότε που ήμουν δέκα έξι. Μέσω της προσευχής, η βαθιά στεναχώρια που με οδηγούσε στο να τρώω άρχισε να εξασθενεί σε μεγάλο βαθμό. Μετά από λίγο καιρό συνάντησα τον Antoine, τον μελλοντικό μου σύζυγο. Έως τότε, είχα ήδη αλλάξει αρκετά, ώστε πια να μην φοβάμαι το τι θα σκεφτόταν για μένα, ούτε να φοβάμαι την τρυφερότητά του. Θυμάμαι το πρώτο μας βράδυ μαζί: μετά από μια ώρα που προσπαθούσα να ντυθώ κατάλληλα, βγήκα έξω δείχνοντας ένα απόλυτο χάλι... "δεν πειράζει," σκέφτηκα. "Εάν αυτός ο άντρας πρόκειται πραγματικά να είναι καλός για σένα, δεν υπάρχει κανένα νόημα για καμουφλάζ". Είχα ελαττώσει τελικά την αυτοάμυνά μου και είχα γονατίσει στο έδαφος.

Έχω μάθει επίσης να μην αισθάνομαι ένοχη πια: όσο πιο ένοχοι αισθανόμαστε, τόσο περισσότερο τρώμε.

Δεν μπορούσα να αντέξω αυτήν την σκλαβιά άλλο, αυτή τη μανιώδη ανάγκη να πηγαίνω στα καταστήματα για να αγοράσω κάτι, οτιδήποτε, για να φάω... Σε ένα ορισμένο σημείο, αποφάσισα να δεχτώ το σώμα μου. Η προσευχή με έσωσε με την παρουσίαση του σώματος μου στον εαυτό μου ως ναό του Θεού, ένα ιερό δοχείο, όπως μια εκκλησία, το οποίο πρέπει να προφυλαχτεί, έτσι ώστε να μπορεί η ψυχή μου να είναι όμορφη, και όχι να μετατραπεί σε ένα σκουπιδοτενεκέ. Ακόμα έτρωγα πολύ αλλά δεν μεθούσα με το ζόρι, όπως στο παρελθόν. Έμαθα επίσης να μην αισθάνομαι πια ενοχή : όσο πιο ένοχοι αισθανόμαστε, τόσο περισσότερο τρώμε.

Μια άλλη τεχνική, αν μου επιτρέπεται να χρησιμοποιήσω τη φράση, που πραγματικά με βοήθησε, ήταν να σκέφτομαι ολόκληρη την αλυσίδα των ανθρώπων που παράγουν το φαγητό που βρίσκουμε στο πιάτο μας. Όταν έτρωγα ψωμί, σκεφτόμουν τον αγρότη που δούλεψε για την παραγωγή του σιταριού, το πρόσωπο που το θέρισε, τον μυλωνά που άλεσε το αλεύρι, τον αρτοποιό... Αυτή η αλυσίδα αγάπης ερχόταν φυσιολογικά στο μυαλό μου και με ανάγκαζε να εκτιμώ όλες τις μπουκιές που κατάπινα.

Η νέα μου δίαιτα: να μοιράζομαι γεύματα με αγάπη

Προηγουμένως, δοκίμασα όλες τις διάφορες δίαιτες. Οι παρατηρητές βάρους (Weight Watchers) ήταν οι καλύτεροι. Κατόρθωσα να κάνω έναν ολόκληρο χρόνο εκεί χωρίς καμία οπισθοχώρηση. Είχα βοήθεια κατά τη διάρκεια εκείνου του χρόνου και έπειτα αφέθηκα να προφυλάξω τον εαυτό μου, για να σταθώ μόνη μου στα δύο μου πόδια. Την τελευταία ημέρα, είπα τα αντίο μου, πεπεισμένη ότι είχα ωριμάσει. Κατόπιν έφαγα τρία «camemberts» και συγχρόνως δύο «μπαγκέτες» ψωμί. Παρακολούθησα τον εαυτό μου να καταστρέφει τις προσπάθειες ενός χρόνου, χωρίς να μπορώ να κάνω τίποτα γι’ αυτό. Κατόπιν κατάλαβα ότι κατά τη διάρκεια του χρόνου που πέρασε, δεν είχα καταβάλει πολύ μεγάλη προσπάθεια. Ήταν ένας χρόνος μεγάλης θέλησης. Δεν είναι η δύναμη της θέλησης που λύνει τα προβλήματα; Είναι η εγκατάλειψη του εαυτού μας στο Θεό. Η αλήθεια δεν πρόκειται να βρεθεί στους περιορισμούς. Βρίσκεται στην αναζήτηση της ελευθερίας και της ισορροπίας. Για χρόνια, απαγόρευα στον εαυτό μου να μοιράζεται γεύματα με άλλους, προκειμένου να αποφύγω να τρώγω υπερβολικά. Οι δίαιτες μας κρατούν μακριά από άλλους ανθρώπους. Μας σταματούν από το να επωφεληθούμε από αυτήν την θρεπτική αλχημεία ενός γεύματος, που το μοιραζόμαστε με αγάπη. Ποτέ ξανά τέτοια απομόνωση. Το να μετρούμε τις θερμίδες είναι μια μεγάλη παγίδα: Ήξερα τη περιεκτικότητα σε θερμίδες της κάθε μπουκιάς των τροφίμων που κατάπινα. Ξεπέρναγα τις δύο με τρείς χιλιάδες θερμίδες... Δεν πρέπει να προσέχουμε την ποσότητα του φαγητού αλλά την ποιότητα. Πρέπει να εκτιμούμε ότι τρώμε, όχι να το μετράμε.

Γεμάτη από ζωή

Αφού γέννησα πρώτα τα παιδιά μου, έφθασα στο ιδανικό μου βάρος. Έτσι το βάρος μου σταθεροποιήθηκε μια για πάντα. Αισθάνθηκα κυριολεκτικά γεμάτη από ζωή κατά τη διάρκεια της κάθε εγκυμοσύνης μου. Τα τρόφιμα ήταν πιθανώς πάντα συνδεδεμένα με την έντονη επιθυμία μου να γίνω μητέρα: Είχα γεννητική φυματίωση όταν ήμουν είκοσι και σκέφτηκα ότι αυτό θα με είχε κάνει στείρα. Αλλά σήμερα, ο Θεός μου έχει δώσει τρία μικρά κορίτσια και, μέσω αυτών, έχω ανακαλύψει την αληθινή αρμονία. Τώρα αισθάνομαι απολύτως ελεύθερη σε σχέση με το φαγητό, συνεχίζω όμως να το αγαπώ. Εφ' όσον υπάρχει αυτή η ευτυχία, δεν θα ξαναγίνω ποτέ βουλιμική... Μερικές φορές τρώω ολόκληρη μπάρα σοκολάτας, αλλά χωρίς να αισθάνομαι ένοχη. Ο σύζυγός μου είναι Ελβετός. Όταν ο αδελφός του έρχεται να μείνει μαζί μας μερικές φορές, φέρνει ένα κιλό σοκολάτας ως δώρο. Πρώτα, όταν οι γνωστοί μας έφερναν τρόφιμα, όπως τις σοκολάτες, τα πετούσα, επειδή φοβόμουνα. Στην πραγματικότητα, είναι καλό να αγαπάμε όλα αυτά τα δώρα που λαμβάνουμε .. . Επίσης, υπάρχουν στιγμές στη ζωή μας που χρειαζόμαστε κάτι γλυκό, καθώς και άλλες στιγμές που χρειαζόμαστε κάτι αλμυρό. Πρέπει να υπακούμε στα μηνύματα του οργανισμού μας και να του προσφέρουμε αυτό που μας λέει ότι το λαχταρά και το χρειάζεται.

Ακόμα δεν μπορώ να φάω αργά, ώστε για να απολαύσω την γεύση του φαγητού: είναι δύσκολο όταν έχεις παιδιά. Αλλά ξέρω ότι δεν γίνεται μόνο με το να κάθομαι εκεί λέγοντας: "τώρα θα φάω αργά". Αφήνω αυτό το πρόβλημα σε μια γωνία του μυαλού μου και το εμπιστεύομαι στους αγγέλους και στο Κύριο. Εάν η ζυγαριά του μπάνιου δείξει ότι έχω πάρει ένα ή δύο παραπάνω κιλά λόγω πάρα πολλών ατασθαλιών, το εμπιστεύομαι και αυτό επίσης σε Εκείνον. Μαζί με την αδιαφορία, όσον αφορά στα κιλά της ζυγαριάς, μου φαίνεται ότι ο καλύτερος τρόπος να ζυγιστεί κάποιος είναι με ευαισθησία.